一开始，他跟你完全不同，渐渐的，他和你变得一样。这种感情就是爱
01
好辩论的心理机制
最初，只是晚间桌前的一场对话，后来演变成一场争论。不知为何，你希望自己事事正确，你认定对方没你懂得多。
赢并没给你带来喜悦，反倒让你跟家人关系紧张。是什么让你停不下来跟人争吵呢？
从人类进化的角度看待人们的好胜心，就像上帝俯瞰孩子，知道人在口头上争高下，多半身不由己。
这是肾上腺素引发的自然反应。就像我上一篇文章里提到的那样，动机推理或士兵心态最可怕的地方在于它的无意识。只要心里想着要赢，最有道德的人都难免犯错。
我们一旦为一件事投入精力，就不愿放手，为此情愿付出更高代价来避免输，但竞争对手恰恰也这样想。结果双方都继续追加投入，而不愿放弃“沉没成本”。
这种模式会让双方陷入僵局，做出各种各样无效的挣扎，无法脱身。这在战争、选举、攀比、赌博、投资，甚至非正式的争论中随处可见：
战争中，面对伤亡，双方都不允许自己的士兵白白牺牲，因此冲突升级，更多士兵会因此丧命。
政治竞选也一样。回看美国历任总统大选，你就会发现每届选举双方都付出比预想更高的代价。
作为个人的我们，也会在不知不觉中发起无端的战争。对方的评论、甚至只是漠视的眼神就能让你感到威胁。
研究人员发现女性气质预示着更好的判断力。女性气质明显的人，共情程度高，能更好的理解痛苦和挫败感。他们不容易被自己的信念捆绑。
研究表明，好的判断力与知识储备量无关。事实上，它跟智商的关系也不大，主要跟一个人的感受力有关。
02
投射
有时你遇到一个人，对他们有期待：期待优秀，期待对方礼貌，不给你添麻烦。因为有这种期待，你便不自觉地换个角度来看待他们。奇怪的是，时间一长，他们真的就变成你期待的那样！
你认为对方是个无用之人，他就真的越来越指望不上；你认为对方天赋异禀，他果然令你刮目相看；你认定对方不尊重你，他于是就搪塞你、敷衍你；你认为对方是佳偶良人，他便处处照顾你、维护你。
心理学上把这解释为投射：投射是内心的外化，我们会把个人经历向外界投射，外部世界感知到你的镜像，会配合你心中想象，把它变为现实。
如果你曾遭遇过背叛和虐待，你很可能会不信任任何人。这让你难以合作，无法与人亲密。
心理咨询师的作用，不是扭转你的想象，而是像一面镜子，让你看到镜中人就是你内心的模样。为了拥有好的关系，你得先照顾好自己，把自己过去的伤痕处理好。
投射往往是无意识的，你根本不知道它已经对你的生活造成多大影响。
在亲密关系中，你也许会说，他不再是我想象中的那个人，或者他变了。可你恐怕不相信，是你驱动你们的关系走到今天，你并非被动的受体。
时间，能让预测放大：他原本的样子逐渐消退，回到你预料的那样。
也许，是你一开始就对这段关系没有信心，你预设了很多困难、考验，这些想象会在现实中呈现，迫使着你们分开。当一段关系离去，你又会有种失望、幻灭、甚至愤怒的感觉。
无论是哪一种情绪，好好看一看她，你若能叫出她的名字最好，因为这种情绪很可能是你对内在自我不满的源头。
你以为是因为遇到跟你不同的人，才让你们相处得不愉快。其实决定你们的关系的，更多是你对待自己的态度。
你发自内心的喜欢自己，对待自己温柔、肯定、有耐心，也会用同样的态度对待所爱之人。
对方给予的回应常常是在满足你的投射。你们于是就在一个高支持度的善因循环中成长。所以人们常说，好的感情能让两人变得更优秀，更稳定。
03
六个对策 让你远离无效辩论
心理咨询师在桌子上放着三块牌子，分别写着：“我很不幸”、“他们是魔鬼”、“我希望自己能好起来”。他会告诉来访者可以选任何一块牌子尽情说，都不会被打断。
这是个精神治疗业内的笑话。但它揭露人性，很多人心里在说，我是好人，你是坏人。
人们习惯向别人暗示自己不会退缩，期待对方能维护我们的尊严，顺着我们的意思。期待别人是理想听众、知心人。
以这种前提开始的对话，常导致指责和反诉、攻击与防守，这种交流消耗双方的精力，对谁都没好处。
建议你读“当心你身边的能量吸血鬼”那篇文章。提防被人吸走能量的同时，也要自查有没有盘剥过他人的情感。
有也没关系。
过去的就让它过去，
好好珍惜当下拥有的关系。
至于如何避免无效的争论，
我有以下六个建议：
1
归咎于交往模式
以工作关系为例，一般来讲，两个人的关系从熟人开始、到建立关系、延续关系、交恶，直到关系终止。这五个步骤，每前进一步，我们称之为“关系升级”。
处理每一段关系，都一定要明白你跟对方处于什么阶段。
关系升级，往往伴随着潜在的冲突。通常来说，越到后面越不容易处理。
人与人之间有压迫和紧张，若能在前面两三个阶段处理好，稳定在双方感觉舒服的状态，那是最好的。
如果你不幸跟某人交恶甚至不得不终止的程度，也不要太自责。你依然可以从中学到东西。你有责任保护好自己，哪怕为此终止一段关系。
关系升级，未必是你或对方谁的错，而是交往模式的产物。
2
给你的情绪命名，就是在驯服它
恋爱关系中的两个人，很容易因为莫名其妙的事情而吵架。你事后希望自己能更包容一点，别对对方指手画脚，可是脾气上来，还是做不到。
情侣、夫妻之间所有无效战争，都在于要争论谁对谁错。然而这样的战斗是多么荒谬啊！
它背后的逻辑是：一旦出现分歧，就必须听对的一方！所以每个人都使劲跟对方讲自己的道理，“只要我能把道理讲得对方心服口服，那就得按我的来。”
聪明人明白，对错之争只能对外，不能对内。家是港湾，即使你跟我不一样，你也有你的理由，我不必说服你，变得跟我一样。
你要做的只是给自己的情绪起一个名字，比如失望、惊讶，理解、或者爱，而无需做任何其他事。
3
稍作停留再回来
“嘿，我觉得这个话题很值得讨论，咱们休息一下，等晚饭后坐在沙发上慢慢聊”。
如果你能学会这样讲话，恐怕就比“我不想聊这么无聊的话题”或者“好吧，你对！我怎么说都是错的”要安全得多。
几年前，我跟一对年轻基督徒夫妇那里学了一招。
太太风情万种，性格谦逊，爱为别人着想。可她也有心情不好的时候，这对夫妻双方约定，每当她在书桌前点上只香薰，打开日记本或躺在床上听音乐的时候，就表示她需要一个独处的空间，安放自己的情绪。
丈夫下班后见到这种情形，就会体贴的说声“亲爱的，我就在客厅里，随时等你回到我身边”。
我很喜欢这个主意。作为成年人，我们有时需要爱人的怀抱，有时真的只想一个人待会儿。
4
耐心听对方讲
你此时冷静、坚韧又自信，其他人这时候未必有这种品格，他们此刻就是要把闷在心里的话宣泄出来。你只是听，就证明你有理解对方的诚意。
你留给对方的时间，取决于对方对你的重要程度。你在意的人，允许他们在你面前失言、甚至失态。如果到你忍受的极限，回到上一条。
听，只是听，不给建议，不评价。大多时候，这足以缓和对方的紧张感，让你免于陷入一场恶战。
亲密关系里的愤怒，许多都是因为自己的真实意图明明被误解，对方还不停地跟你讲道理。
有魅力的爱人很少用道理去压人。他们理解你，尊重你是个独立的个体。这就是为什么一个安静的男子有时能吸引到阅历丰富的优雅女性。
因为男人投射的是渴望了解你的心愿，他们发自内心的认同你，相信你能处理自己的事，而不是像毛小子那样不停地给你出主意。
所以当你爱上一个人，那就坦荡荡地面对、相处，肯定对方是值得你付出时间的人。
一开始，他跟你完全不同，渐渐的，他和你变得一样。这种感情，就是爱。
一旦心里住下一个爱的人，你就能解开自己之前生命沼泽中的怨气。爱和理解，在一段段关系中循环，帮助你打开一重重厚重的门，走向辽阔天地。
所以我常说：爱，是疗愈。向一个陌生人打开自己，进入彼此内心世界，是扫除童年创伤的好办法，也是建立友善、诚实、真实的关系的基础。
5
避免和好斗者纠缠
高自尊的人内心自洽，既尊重自己又尊重他人。与他们相处，更能获得满足和成就感。相反，那些低自尊、充满戾气的家伙，会让你疲惫又痛苦。
你要能从人群中识别出谁是好战之人，远离他们。
好战分子散发的信号其实很明显，以我的经验看，一旦对方显露出全知全能、油盐不进，我就意识到自己很可能是遇到了一堵墙，找个理由赶紧走，以免对方黏上你。
如果对方还是咄咄逼人，一心想击垮你、占上风，你要有办法喊停，从无谓的抗争中迅速脱身。
对此我有个百试不爽的应对方法，那就是：当对方根本不在乎你怎么想时，也别把他对你的看法放心上。
不要试图在对方面前捍卫你的观点！全知全能者喜欢高高在上、总能赢的感觉。你一旦承认他们赢了，退出战斗，你就无需继续承受无休止的攻击。
你退出的姿态需要照顾对方的自尊心，没必要招致怨恨。你可以这样说：“你这样理解我的意思｜你这样想，让我感到很抱歉”，或者“你完全有权利这样想，对此我毫无意见”。
这些听起来体贴的话并非虚言。它帮你划清边界，捍卫对方守护他自己观点的权利，同时表明你没兴趣跟他缠斗对抗。
当你闭上嘴，他们心里会自我安慰的想：“看吧，这次我又赢了！”
不要为自己辩护，不要沾沾自喜。把注意力投入在你觉得有意义的事情上，别跟一个难缠鬼抢着说最后一句话。时刻提醒自己：我的时间和精力很珍贵。
6
接受普通
现代教育的一个怪现象就是，每个人都被教导着你必须足够优秀，才有权利获得祝福。这其实是错觉，它不是真的。普通并不等于无能，根本没必要特意炫耀自己的优越。
一个人表现得卓越或者差劲，如果只是为了引起别人关注、脱离“普通”、成为“特别的存在”，是很难感受到快乐的。
我想用毛姆《人性的枷锁》里的几段话反思对“普通”的惶恐，也作为这篇文章的结语：
中学校长对天生脚部残疾的男主人公说:
“他有看透事物本性的天赋，现实给予他的，总是与他梦中的理想相去甚远。
他不知道，在人生的旅途中，一个人要穿越多么辽远的荒山野岭、激流险滩，才能抵达真正的现实。以为青春尽是欢乐，这是种错觉。 这些幻想全是被灌输的，导致每次都会在现实面前碰壁，碰得头破血流。他们仿佛是一场阴谋的受害者。他们读过的那些精挑细选的书，还有隔着玫瑰色迷雾回忆长辈的话，都为他们铺设了虚假的人生。 “他很危险，因为他欺骗自己，却那么真心实意。他真诚地错把自己的放荡当作浪漫，把优柔寡断当作艺术气质，把无所事事当作哲人的超脱。他头脑庸俗，却极力追求高雅，所以他眼中的一切事物都被放大，轮廓模糊，蒙着多愁善感的金色薄雾。他撒谎，却根本不知道自己在撒谎，当他被戳穿，他却说谎言是美的。”
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参考文献
Frank, R. H. (2011). The Darwin economy: Liberty, competition, and the common good. Princeton [N.J.: Princeton University Press.